دقت کردین وقتی یکی میره خارج اولین کاری که میکنه
گرفتن عکس با شلوارک تو خیابون هستش ؟؟
اعتــــراف
میــکنم یه بــار یه دختـــــرٍ بهم گف : خوشگلـــــه دوس دختــــر داری؟!
مـــــن: بلــــــه!
یــــارو: بلـــــه و بلا , بلـــــه و آرپیچـــــی! چرا بهش خیـــانت میکنی؟!
چـــــرا جوابٍ منُ دادی؟! خدا میدونه کارتشو در آورد بهم داد گف: هـــر وخ ازش
سیــــر شدی بهـــم زنگ بـــزن!!!!!!!!!!!!!!!!!!
من
هنوزم نگرفتم اينكه دخترا ميگن "دوست پسر فابریک" یعنی چی دقيقا!!
مثلا
تازه بازش کردی ، قلف داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نايلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟ ضربه گير چطور؟
اوريجيناله؟
رفتم جوراب
خریدم مال ترکیه س, بعد اسم شرکت وارد کننده ش اینه:
شرکت پا افزار آوران حجاب ساز!
فکر کنم همینا میشینن اسم سال رو انتخاب می کنن!
توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد
ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…
خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره
بنده هم یک دستگاه ماشین حساب دارم
چه رسم مسخره
ای دارن خارجیها که زانو میزنن خواستگاری میکنن.
مثل مرد پاشو خواستگاری کن، اگه هم گفت نه، همونجا یک چهار لیتری اسید بپاش تو
صورتش :| !!!!!!
من تو مدرسه
جز اونایی بودم که وقتی برق میرفت یا میومد ،بانعره صلوات میفرستادم تا محض اینکه
چند ثانیه هم ک شده وقت کلاسو بگیریم
با یکی دوس
بودم عاشق چشماش بودم نمی دونی چه رنگی داشت لامصب
کلی شعر گفتم واسه چشاش
بعد 6 ماه فهمیدم لنزه............
الان 4 ساله می گذره هنو نمی خوام ببینمش
ملت هر شب تو
تختشون دنبال گوشیشون میگردن که به دوس دخترشون اس بزنن
منم سه ساعت دنبال طول و عرضه لحافم میگردم:|
دوست
دانشگاهیم زنگ زده بعد از مدتها که خبرداری فامیل شدیم؟
گفتم نه چجوری؟
میگه من میشم برادرزاده زن پسر عموی خواهر زاده دامادتون .
نه خدایی ما رو ببین با کیا شدیم 75 میلیون...
یه بار هم
رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم.
مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد
صبح باس یه خرما لیس میزدم؛
اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم!!!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه، نه بازوی ستبر!!!
اين دخترايي
كه با يه نم بارون"پوتین " مي پوشن همونايي اند كه تو حراج ٧٠ ٪ پارسال
خريدند الان لحظه شمارى ميكردن زودتر بپوشن......
تمام وسایل و
امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا” ؛
کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !
“بی سرو صدا ، وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید توو حیاط ؛
معلمتون نیومده”
یکی از ناگهانی ترین و سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه
امروز دیدم
پشت یه نیسان آبی نوشته :
من و ماشینم ، شما همه !!!
با توجه به شناختی که از نیسانای آبی دارم این حرفش کاملا منطقی بود
با سلام …
پشه محترم اصلا مهم نیست که تو این سرما هنوز زنده موندی ! مهم اینه که موبایل من
سولاریوم نیست که بیای جلوش خودتو برنزه کنی !
دقت کردید
جدیدا مد شده
دخترا یه دونه دوست پسر هم ندارن
.
.
.
جاش شونصد تا داداش دارن :))
مامانم اومده
میگه یه پست سرکاری بذار
.
.
چهارتافحش به عمت بدن بخندیم :)))))
من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس
بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD
یادِ آدم میاد!
آخه
اینم شد اعتیاد؟!
اعتیاد به Refresh !
گیر افتادیم به خدا :|
اگر شبا
خوابتون نمیبره نگران نباشید!!
از فقر و بیکاری و گرانی و قسط و قرض و وام و تورم نیست،
.
.
شما دچار * بیداری اسلامی * شده اید !!!
دوستی می
گفت:
به مادر زنم میگم چند درصد دعاهات قبول میشه؟
میگه : 50 درصد
میگم از کجا فهمیدی؟
میگه: از خدا خواستم دامادم خرپول باشه،
دامادم خر هست اما پول نداره!
رفتم یه خط
ایرانسل خریدم ، همراه اول بهم اس داده فکر نمیکردم یه روزی بیاد که بهم خیانت کنی
. بای . ایشششش
ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ
ﮐﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ
مراحل زندگیِ
من و ترس از اشخاص
دو سالگی : عباس عاغا :|
چهار سالگی : نمکی :|
شیش سالگی: بچه دزد :|
ده سالگی : تاریکی :|
سیزده سالگی : جن :|
هیجده سالگی : جدایی از دوست دخــ ـترم :|
بیست و پنج سالگی : تموم شدن حجم اینترنت
مراحل دوستی
در فیسبوک :
1. Friend Request
2. Poke
...
3. Like
4. Comment
...
5.......
Chat
6. Number
7.Sms
8.Call
9. In a Relationsh
10. Delete from
friend list
11.block
هر دفعه که
سوار مترو میشم
میفهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم !
بَ رَ بَ بَ
چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !
همانا بـه فرزندان خود بازي Angry
Birds بياموزيد كه مُرَوّج فرهنگ ايثار و شهادت طلـبی
است ولا غیر !
شباهت زندگی
من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون
به بعد یه کم متفاوت میشه …
یه سوال ...
.
اینایی که ازیه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشوخوندن وهرچی
میگی آهان فهمیدم ولکُن نیستن.اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره؟
دردناک ترین
جمله دوران مدرسه (سر صف) بچه ها کیفارو بذارین زمین میخوایم نرمش کنیم
یه جایی
خوندم که باید یه سنگ بندازی تو رابطت تا ببینی چقد عمیقه …
هیچی دیگه منم انداختم …
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطمون بیشتره
ﺟﺪﻳﺪﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﻴﺪﺍﺭﻥ
ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﻫﺎﻱ ﻻﻳﺖ ﻭ ﻟﻮﻻﻳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﻧﺎﺧﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ
ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻦ
ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﻢ ﭘﺎﺭک ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻛﻨﻦ !
یه جور
بیماری مسری هم هست که توی تاکسی شیوع پیدا میکنه!
اونم اینه که:
تا یه نفر کرایه میده، بلافاصله پشت سرش همه کرایه شونو میدن ..!
:)
از عجایب
ایران اینه که پژو 206 رو 12 تومن خریدی،
2 سالم استفاده کردی،
پدرش درآوردی
بعدشم 16 تومن میفروشیش!!!
والا قدیما می رفتیم خرید،فروشنده پول خورد نداشت بقیه ی
پول رو آدامس یا شکلات میداد،
مامانم دیروز رفته خرید، فروشنده گفته: پول خورد ندارم،یه تاید داده بهش!!
یعنی 1100 تومن شده پول خورد
تنها خوبیه مقنعه سر کردن تو دانشگاه اینه که سرکلاس
هندزفری میذاری تو گوشت.با دقت خیره میشی به استاد :) اخر کلاسم استاد میگه :
عافرین دخترم.شوما خیلی خوب توجه میکنی :))
از ننه
باباهای عزیز خواهش میکنم که دیگه تا اطلاع ثانوی با کودکان خود قهر نکنن …
دیگه به قدر کافی خواننده داریم !
اینایی که رژیم سخت میگیرن ، خودشونو تیکه تیکه میکنن و یک
عالمه لاغر میشن ؛ بعد ازشون سوال که میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟” میگن
هیچی همینطوری …
اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم و بعد از ریشه یابی
همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن !!!
قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون
داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!!
فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه...
منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته:
آموزش دستکاری کنتور برق!!
بنا به عامار جمعیتی ایران ...
به هر پسر دو دوست دختر میرسه ....
خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده... :)
به سراغ من اگر می آیید ...
سر راه یه پس گردنی به کسی که از کوچه ی معشوقه ی ما میگذرد هم بزنید قربون دستت
سلامتی دهه شصتی ها که ماشین کنترلی نداشتن
ولی یه نخ دومتری به ماشین پلاستیکیشون میبستن و ذوق دنیارو میکردن
که ماشینشون ۲ متر عقب تر از خودشون راه میره !
جلوی پسره رو تو خیابون میگیرن میگن: این خانم با شما چه
نسبتی دارن؟ میگه: تو فیسبوک با هم پنج تا دوست مشترک داریم!!!!!!!
درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون
با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است.
هیچ
وقت با کسی که سریع تر از شماتایپ میکنه بحث نکنید ،
زجرش رو کشیدم که میگم
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه …
خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه …
از شیخی پرسیدند اگر شخصی مست باشد و مست بمیرد و مست
درمحشر حاضر شود حکمش چیست؟
شیخ گفت : به والله که آن مشروبش حرف ندارد ! از کجا گیر آورده ؟؟
تمام این دیالوگها رو با صدای بلند تصور کنین:
( یا امام غریب!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! جیغغغغغغغغغغغغغغغغغ! اللـــــــه اکبر! یا
جدم حسین! جیغغغغغغغغغغغغغغغغغغغغ! چنگ، لگد، مشت به اطرافیان، خدااااایااااااا
کمکم کن! واااااااااااای الان پرت میشیم پایین! آقا نگه داریننننننن، وای موشها
حمله کردن کثافتاااااا)
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیالوگهای مامانم توی سینما 5 بعدی :|
اتاق مرتب مال آدماییه که حافظشون ضعیفه هی یادشون میره که
چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قویه نباید وقتمونو روی اینجور کارای بیهوده (مرتب کردن اتاق)
تلف کنیم!!!
وقتی میخوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو :
“برای پوستت خوب نیست” ؛ ۹۹٫۷۳%
موارد
جواب میده !!!
ملت غصه نخورید بالاخره تصمیم گرفتم بعدازظهر برم یه سکه
بخرم! به زودی شاهد توقف و یا کاهش سریع نرخ ارز و سکه خواهید بود :|
( بد شانس تر از من نیست تو مملکت )
لطفا متن زير را طوري بخوانيد كه انگار يك وزنه صد كيلويي
روي سينه تان قرار گرفته است:
آره لعنتي تو خيلي پستي
بگوبگو من برات چي بودم
يه لعنتي آشغال كثافت؟...
تبريبك ميگم شما الان يك رپر هستيد!!
با این سرعت نت تو ایران باید یه دکمه ” من غلط بکنم
دانلود کنم ” هم کنار هر لینک دانلود بذارن !
یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه،
بعد ربع سکه، بعد این سکههای یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین
این روزا
کم کم داریم از شرایط شعب ابی طالب وارد موقعیت قبرستان بقیع میشیم.......!
شما یادتون نمیاد، وقتی سر کلاس حوصله درس رو نداشتیم،
الکی مداد رو بهانه میکردیم بلند میشدیم میرفتیم گوشه کلاس دم سطل آشغال که
بتراشیم
تا یاد دارم وقتی با مامانم میرفتم بیرون و میرم(با 27 سال
سن و یه بچه)
وقتی میخوام از یه نفر تشکر کنم قبلش مامانم جلو همون طرف میگه (ازشون تشکر
کردی؟!!!!!)
یعنی همونجا میخوام جفت پا برم تو شکم اون یارو که میخوام ازش تشکر کنم:|
نمي دونم چه حکمتيه که هم بيکارم ، هم وقت نمي کنم يه هيچ
کاري برسم ! :|
عطسه دختر: ایتسی....
عطسه پسر: هاتشوبیسخلبوهووووووطراشش!!!!!!
اعتراف میکنم بچه بودم فک میکردم یه کشور داریم اسمش خارجه
کلن 2 تا کشور داریم ایران و خارج:|
من نمی فهمم ، نوح اینجا ، موسی اینجا ، عیسی اینجا ، محمد
اینجا ، یوسف و یونس و لوط و اسحاق و ابراهیم و . . . هم اینجا
یه نفر نبود که تو کانادا یا بلژیک یا مثلا نیوزیلند نیاز به هدایت داشته باشه ؟
همه اش باید ماهارو هدایت ،،، میکردن؟!!
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی
مادرش هم نشناسدش:|
ینی من تا
الان فکر میکردم این دخترایی که تو رانندگی روسری شون میفته
واسه خوشتیپی دوباره سرشون نمیکنن
نگو نمیتونن فرمون رو ول کنن=))